Je crois qu'on ne peut rien demander de mieux qu'une soirée qui commence par Hostel part II.  C'est con de ne pas y être allé avant. Tout est un peu prévisible dans cette suite qui n'a rien à envier au premier opus, mais ce n'est pas très important. Je crois que le bon cinéma ne repose pas sur les effets, toujours très éphémères au demeurant, de surprise. Les gens ne riaient pas beaucoup dans la salle même si le film était évidemment hilarant.

Hier, j'avais fait un effort de stoïcisme incroyable. Hostel fut la récompense. Je me demande parfois s'il y a une limite à répéter les mêmes âneries. Peut-on l'arrêter? En prenant le parti du pessimisme, je crois que non. Soit je me coupais du monde ou soit je commettais l'irrémédiable. J'y suis allée avec ma propre suppression. C'est sage, mais peu satisfaisant. En tous cas dans l'immédiat.

Je roulerais bien une série de katamari pour me détendre.

Plaisir LJien du jour : J'ai découvert une communauté de masque à gaz russe :

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Hier, j'étais devant le Passeport avec un ami. Je ne révèlerai pas le nom de cet ami. Puisque je vois tout le temps les deux mêmes amis, on peut deviner aisément. Je l'accompagnais pour une cigarette. Nous étions dans un état d'ivresse avancé, danse dans un club gothique oblige. Une femme est passée et nous a demandé de l'argent. Mon ami a dit juste comme ça : « On s'habille en noir, nous n'avons pas d'argent ». Je ne crois pas qu'il trouvait nécessairement que c'était une grande citation. Une fille derrière nous a éclaté de rire. Elle répétait: « Elle est bonne celle-là » avec l'air fier d'être wannabe sarcastique typiquement gothique. Elle disait désirer populariser la phrase. J'écris ça pour vous avertir. Qui sait peut-être que dès aujourd'hui tous les gothiques en ville se passent le mot « On s'habille en noir, nous n'avons pas d'argent ». Vous saurez au moins d'où ça vient!

Dans un bar hier, nous célébrions Julie et moi le dix-huitième anniversaire de mon jeune frère. Son premier verre en toute légalité en fut un de cidre. Ce fut évidement une belle initiation à la vie adulte. Quand j'ai payé le litre, j'ai fait la malheureuse erreur de dire au serveur : « Vous pouvez me remettre deux dollars ». Il n'était pas fâché parce que je ne lui donnais pas assez de pourboire. De ce côté, tout allait bien. Il s'offusquait parce que je le vouvoyais. Le cool dude de bar hippie n'avait pas l'air d'être près de s'en remettre. Insulté au plus profond de son identité par un Vous mal placé, il m'a demandé mon nom et il m'a dit : « Ben, appelle-moi Jeff, Amélie! ». Il m'a monté la main dans le genre « Tape-là! ». Je lui ai rendu son geste de camaraderie sans conviction. Je ne sais pas s'il a bien senti mon regard de mépris. Malheureusement, je crois qu'il l'a raté. Je me sentais gentille ce soir-là, prise en pleine festivité fraternelle. Mes regards de mépris n'étaient pas très vifs. Il me semble que c'est clair:  je te vouvoie. Je ne suis pas snob, je ne veux juste pas te connaître. Il devrait en tirer une grande leçon de vie. Tout le monde ne veut pas nécessairement être ton ami, cool dude hippie aux longs dreads. Mes contemporains québécois sont comme ça. Ils ont peur du « vous ». C'est devenu une attaque de vouvoyer dans un lieu publique. Ils ne savent plus comment prendre le pronom autrement que comme une insulte. Ça les bouscule. Pour déclencer une guerre dans un espace public, essayer de vouvoyer des tonnes de Québécois dans la vingtaine ou trentaine. Vous allez  voir, ça devrait saigner rapidement. 

En déposant ma brosse à dents hier, ce fut la catastrophe. Le geste anodin a été le déclencheur des plus grands désastres. La brosse à dents déposée, j'ai reçu de plein fouet la pharmacie de la salle de main sur la gueule. J'ai eu heureusement le réflexe de poser mon épaule entre ma gueule et la pharmacie pour bien recevoir le coup. J'avais donc l'armoire au plus près, tendrement contre mon épaule. On peut dire que nous étions intimes, le désastre et moi. J'ai dit calmement : "Julie, viens ici". Je n'arrivais pas à formuler l'accident. La seule formule que j'aurais pu trouver était du type tragique : "C'est le début de la fin.", "Nous habitons dans une ruine"... Des trucs catastrophiques dans le genre. Elle est donc arrivée sans être préparée à me voir debout devant le lavabo avec la pharmacie sur l'épaule. Vous devinez que les chats avaient fui les lieux du désastre. Ils ont un instinct de survie, eux. On se doute que nous n'en avons pas puisque nous aurions du fuir ce lieu depuis longtemps. Sans doute, mais ça me plait dans un sens la proximité de la ruine. Le mur est tellement humide que les vis qui fixaient la pharmacie dans le mur ne tiennent plus. Ça donne la mesure. Il faut les abattre : détruire tous les murs et les refaire entièrement. Nous n'avons pas fini de vivre les pieds dans les décombres.

On s'entend tous pour dire qu'il y a un écart entre le monde réel et nos perceptions. Hier quelqu'un m'a dit: « Ah mais je ne suis pas mondaine comme toi ». Ouf! Il y a ben une limite de largeur de l'écart possible entre le monde et les perceptions. Même si je travaille très fort pour m'imaginer de quelle manière un individu pourrait me croire une seule seconde mondaine, je ne vois pas. Je ne veux pas jouer à la rebelle des grands chemins, mais quand même, ça ébranle. Julie, qui rebondit plus rapidement sur ses pattes que moi, a répondu à l'individu (ouais, je détournais l'histoire, c'était au pluriel. Nous étions toutes les deux qualifiées de mondaine par la même personne): « Mondaines? Pas du tout. Nous aimons seulement exposer notre misanthropie en société ». Vous vous doutez bien que nous ne jouons pas réellement à exposer une misanthropie, nous la vivons. La précision nous ramène toutefois un peu plus dans le vrai.

Puisque nous disposons d'une connaissance qui m'apparaît élémentaire des colloques et activités littéraires, l'individu louche pense que nous sommes informées de tout. Il doit imaginer que j'étudie toutes les affiches, les annonces, et que je retiens tout par coeur. Je ne suis pas informée, je suis une cinglée, une folle, une obsédée. Je vois un truc qui me laisse indifférente et je m'en souviens. J'ai une mémoire incroyable malgré moi. Si nous allons à un colloque (une de nos activités de couple favorite!), nous y sommes du début à la fin. Qu'il dure deux ou trois jours entiers, même la fin de semaine, nous y sommes du matin au soir. C'est de la folie, ce n'est pas une stratégie ou une tactique pour me placer dans le monde. Si je voulais m'informer, je ne passerais pas tout mon temps là. Je ferais un petit saut comme tout le monde et ensuite je retournerais à la maison pour méditer mes stratégies. De toute façon, au moment des mondanités - les vraies cette fois -, nous fuyons! Julie et moi, nous filons en douce à l'orée de la moindre activité mondaine. Comme je l'écrivais hier, je suis faite pour les combats, moi.